Tem que deixar chorando

Isso eu já ouvia antes de ser mãe, quando eu era filha totalmente dependente. Mas, nunca prestei atenção e nunca fiz nenhum julgamento do tipo se devia ou não. Até virar mãe. Na barriga quando lia que algumas "linhas" de pensamento mandavam deixar a criança chorando até ela se "acalmar" sozinha, meu coração já partia em pedacinhos e pensava: eu ACHO que não vou fazer isso. É, pq depois de muito levar na cara eu não falo mais nd com total certeza, sempre é eu ACHO que não farei, ou farei.
Logo quando minha filha nasceu nós percebemos uma coisa: ela não chorava. Chorou pouquíssimo no nascimento e quando queria mamar só reclamava. Choraar, de sair lágrima, ficar vermelhinha, tremer, gritar.. pouquíssimas vezes. Na primeira vez que foi por culpa minha de cansar a menina de tanto acordar ela pra mamar, eu entrei em desespero. Era de madrugada, meu marido tava trabalhando e meus pais dormindo.Mae de primeira viagem e tudo que eu sabia sobre bebes é que peito fazia eles pararem de chorar. Só que ela nao queria peito.. ela queria paz. Ela ficou nervosa, eu fiquei também, dei peito ela ficou mais ainda, eu desesperei e ela se irritou com meu desespero. O terror de 5minutos só parou quando meu marido voltou correndo pra casa, a pegou e em 2min ela parou de chorar e foi fazer o que ela tanto queria: dormir. Então, quando minha filha chora, pouquíssimas vezes eu chego a pensar que é manha e até quando penso, fico ao lado, conversando. Porque criança precisa mesmo de atenção, mãe, dependencia.
Criança precisa de direção, olhar atento, coração livre de ressentimentos.
E a minha filha? Ah! A minha filha tem o choro atendido,  tento entender, compreender ela e acolher em suas necessidades. Porque o tempo que ela fica dependente é muito pequeno pro resto da vida de quando ela bater asas. E eu quero curtir, abraçar, ninar, mimar, amar, beijar e carinhaar atéééé quando eu puder.

O berçario

Então que surgiu uma oportunidade de fazer um curso tecnico que vai trazer grana pra nossa familia, e a pequena teria que ficar com alguem tres vezes na semana sem mim.
A minha opção foi colocar em um berçario/creche. E ontem fui conhecer. Até ir estava me perguntando se eu estava acertando, se não seria cedo, se ela não sofreria.
Ontem, quando fui visitar a creche, vi que tratam os bebes do jeito que eu esperaria que tratariam. Nao espero que trate como eu trato pq não existe ninguém que consiga tratar como a mãe. O dengo da gente, é só da gente e eu não tenho a esperança que ela seja tratada como eu trataria. Mas quero sim, que seja acolhida em seu "sofrimento", choro, preocupação, angustia, saudade da mãe.
Porque eu sei que ela vai chorar, sei que eu chorarei mais também. Mas ela não estará sozinha.
Gostei do berçario, do que vi, de como as crianças estavam sendo tratadas e de todos os pequenos detalhes que nos ajudam a decidir algo tão importante como quem vai cuidar da nossa criança.
E eu to feliz. Por mim, por ela, pela nossa familia e por todas as melhoras que estão por vir. Tenho a certeza de estar fazendo o melhor. E afinal, o que são tres manhas na semana perto de todo o tempo, dengo e peitos que temos pela frente?
Nao to abandonando minha filha.. jamais. Estou lutando por ela, por mim, pelo pai dela, por nós.

Quando vc for mãe/pai

Você vai pensar em um monte de coisa, depois "despensar", repensar e ainda vai continuar na duvida de como agir
Vai seguir seu instinto com medo de estar errada por nao seguir a sociedade
Seguir a sociedade com medo por não estar seguindo o seu instinto
Vai julgar as/os outras/os  mães/pais e vai pagar a lingua (disso, não tenha duvidas)
Você vai jurar que não fará certas coisas, e fará
Jurará que fará outras e sofrerá caso fizer.
Vai pensar que se todo mundo faz não tem problema, mas depois vai pensar que todo mundo está errado
Vai querer ser igual a todo mundo, aliás, vc vai querer ser diferente, aliás.. vc nao vai querer ser porra nenhuma, apenas normal, apenas o melhor.
Vai querer ser diferente da sua mãe/pai e repetirá muitas coisas sem perceber

No final?? Você vai errar, vai acertar e mesmo assim vai achar que TALVEZ possa estar errando, ms vai continuar. Porque ser mãe e pai não é ser perfeito, é apenas se tornar super heroi sem capas e se super poderes.

me rendendo a mamadeira

eis que a biscoito fez 6 meses e desde os 4 e meio jah esta tomando suquinhos. mas como eu morro de medo dela me desmamar, eu estava dando nos copinhos de bico rígido.
Fato eh que jah tinha desistido de dar mil sucos pra ela pq no final ela nunca tomava mto. Tudo isso mudou qdo resolvi comprar uma mamadeira da NUK com bico n2. Ela tah batendo maior mamadeira de suco de boa, sem reclamar, cuspir, fazer cara feia.
O que o outro bico tinha?? Nao faço a mínima. Ah! e os peitos? Continuam firmes e fortess graças a Deus. rsrs

Ginasium da fisher price

Eu adooooro esse parquinho mainha!

#vacinasmalditas

Tá que chegou as temidas vacinas de 2 meses que já haviam me falado que era o punk had da face da terra.
Pois que minha filhota bochechuda e risonha tá desde ontem com uns sorrisinhos ainda, mas com mto choro, febrinha e PASMEM (até parece que tem alguem que le isso aqui..háháháhá): nao quer mamar direito!
Por que tem que ser assim???
Ai que dó que dó que dó da minha pequena

Dois meses

Hoje meu bebe faz 2 meses. 2 meses que a minha vida mudou! 2 meses que olhei e falei: xi, eh ela! ela existe e tá aqui fora já!
Com aquela carinha de joelho amassada voce me conquistou e me fez sentir mil coisas ao mesmo tempo. Me fez confusa e certa, tranquila e desesperada, carinhosa e mal humorada.

Com 2 meses Ana Cecília:

• Sorri muito (principalmente de madrugada e para o avô didio)
• Imita o som de beijo que o pai faz
• Apoia a cabeça pra cima quando está de bruços
• Pega impulso e vai indo se arrastando pra frente também quando de bruço
• Dorme praticamente a noite toda (acorda ainda duas vezes)
• Começou a fazer coco 1 vez por dia (o que eu nao gosto nada nada)
• Está totalmente viciada em dormir de bruços
• Acompanha a gente com olhar
• Começou a soltar uns sonzinhos encantadores
• Tem um mal humorzinho na hora de dormir e fica meio rabujentinha reclamandinho da vida
• Ainda usa fralda P

Coube?

Não, nada coube hhoje!
Sabe quando o dia não cabe? Quando não era pra vc ter levantado da cama exceto pra ir pro banheiro??
Hoje foi assim!
Briga séria com minha mãe, quando decido me distrair indo no shopping comprar uma calça jeans percebo que NÃO CABE.
Como assim?? Assim! Não cabe.. o número que eu usava antes 46 simplesmente não cabe mais. E vcs sabem quem fabrica um n';umero maior?? industria pra gestantes.. só pode!
Porque não existem calças jeans pro tamanho do meu quadril.
E ai que bate o desespero, a derrota, a baixa auto estima.. me bate aquela Monique do BBB12 chorando e falando que era a figurante do programa.
Porque, não dá pra ser atriz principal com um balaio de baiana de acarajé desses.

E agora? Minha vida tá fadada a vestidos decotados e o único short jeans que eu consegui achar 46 que coubesse??
E isso??

Amém

Como em resposta a um pensamento que estava me atormentando, hoje você me requisitou.
E não foi pra comer, nem pra tomar banho como de costume. Você só queria o meu cheiro, o meu colo, o meu abraço, o meu aconchego.
E eu, que tanto tinha dúvidas, na hora nem lembrei do tal modo de criar, te peguei, te passei todo meu amor, todo carinho, toda docilidade que em mim existe e te ninei. Ninei mais me ninando do que a voce. E você dormiu, mas acordou de novo. E novamente, eu te peguei, te abracei, dançamos juntas e depois deitamos juntas.
Minha respiração ritimando a sua. Meu cheiro se misturando com o seu.
E nós, novamente éramos uma.. como há 1 mês e meio quando você estava na barriga.

E só o que posso te dizer é que eu peço a Deus que eu sempre esteja aqui, com seios fartos, peitos fortes pra te amparar, te proteger e ser o seu porto seguro quando o mundo for chato ou cruel demais.
Sou sua mãe, e te amo.

Risadinhas

Não sei se tem uma emoção, uma felicidade, um sentimento melhor do que quando você percebe que seu filho te vê e sorri.
Tem uns dias que Ana Cecilia acorda e diante das minhas palhaçadas abre toda a banguela e ilumina meu dia. Vai sono, cansaço tudo pro escambal.. eu só quero fazer mais gracinhas pra ver mais risadinhas, mais gargalhadas.
Tenho cada vez mais vontade de ver os sorrisos, os momentos, cada segundinho. Se pudesse, eu não desgrudava dela. O tempo todo, vendo todos os biquinhos fofos de choro e todos os sorrisinhos entusiasmados.

Então me digam, mãe é ou não é bicho besta?

Conversa

Minha pequena tagarela tá mostrando a cara. Começa a balbuciar. Hoje acordei com ela tendo uma conversa muito séria com o brinquedinho que fica na cabeceira do berço dela.
Também conversa com o peito. (e a mãe se derrete toda).


O tempo tá passandooo.. ela tá cresceendooo

1 mes

Quarta feira, dia 14/03 minha lindona fez 1 mes.
Fizemos bolinho na casa da familia do Luan e no dia 15 fizemos na minha casa.

Como perdi minha maquina fotografica, nao tem registros em mãos desses momentos.(dã eu sou!)

Bom, vi em outro blog e vou repetir aqui.

Com um mes a Ana Cecilia :

• Joga o pescoço pra traz
• Adora banho morninho pra quente (toma dois por dia)
• É bastante calorenta
• Engordou 950g
• Cresceu 5cm

• 

  Sou ou não sou uma delicia? (foto tirada do celular tosco de mamãe)

• Tá com as bochechas mais gostosas do Brasil.

Relato de parto

Estava ansiosa, pensativa e apreensiva. O fato de minha pressão estar sempre a 13x8 (e não apenas em ambientes hospitalares) estava me deixando nervosa. O parto na casa de parto natural já tinha sido descartada, porque eu não iria me arriscar a chegar lá, me rejeitarem e eu ter que ser transferida para um hospital publico.
Quando estava com 36 semanas os batimentos da Ana Cecilia se demonstraram irregulares, o que me fez ir atrás de uma USG com doppler e uma cardiotocografia preparto que me tranquilizaram.
Resolvi fazer as fotos da gestação no próximo final de semana (quando eu estaria com 37 semanas). Apesar de gostar de estar tirando as fotos, talvez pelo calor eu estava cansada, pesada, inchada. Tudo começou a me incomodar e pegamos um engarrafamento monstro para voltar que me deixou mole mole.
Na segunda (37 semanas e 1 dia) eu teria consulta com a minha GO e iria conversar sobre o que ela achava sobre os hospitais que me restavam, e pensar sobre a marcaçao da cesarea.
Cheguei já com lagrimas nos olhos.. nao queria ir para o Jorge Valente, mas também não queria ter que marcar cesárea. Para mim, aquilo não tinha logica!
Era muito insoso, arrumar as malas e ir para o hospital apenas porque está marcado.
Conversamos e a Dra Patricia me tranquilizou, porém, eu decidi mesmo assim nao correr o risco de parir naquele hospital que eu tanto detestava. Eu sabia que ainda poderia insistir no Santo Amaro, mas ele só anda cheio e se me rejeitassem?? Eu teria que ir pro JV.. e isso me deixava mais pra baixo do que a cesárea.
Eu conversava muito com minha filha, pedia para ela me mostrar se o que eu estava fazendo era o certo.
Depois da conversa, a GO foi me examinar e quando viu minha pressão ficou pálida: 17x10. Sim! Eu estava no ar condicionado, não nervosa o suficiente para uma pressão dessas.
Pediu pra que eu fosse ao hospital tomar medicamento venoso e fazer exames para descartar pre eclampsia.

Chegando lá, minha pressão continuava em 16x10 e eu relativamente calma. Fiz os exames e: NÃO! Não estava em pre eclampsia.
Porém, minha placenta estava em GrauIII, ou seja, totalmente madura. O que preconiza que a nenem estava pronta para nascer.
Liguei para minha GO que me pediu para adiantar o parto com medo duma possivel pre-eclampsia. Eu aceitei! Com convicção.
Ela me falou que ia tentar marcar at'e domingo, quando eu ja estaria com 38 semanas e me ligaria.
Na manha seguinte, acordei as 8 da manha com a ligacao dela:
" nao consegui marcar pra depois de hoje. arrume suas coisas e va pro hospital"
Nao acreditei no que eu estava ouvindo. Ainda tinha alguns problemas burocraticos para resolver e o Santo Amaro pra variar poderia me rejeitar.
Liguei para o meu pai e avisei que TALVEZ o parto seria naquele dia, mas que ele nao fosse precipitado e nao precisava ele voltar do trabalho (ele trabalha em outra cidade). Nessa a minha irma que tambem trabalha em outra cidade me ligou, eu disse que estava a caminho do hospital junto com o Luan e ela tambem resolveu voltar.
Eu, apreensiva que nao fosse aquele dia e todo mundo perdesse pontos no trabalho a toa segui com Luan que me apoiava, me olhava e fazia varias piadas para me relaxar.
Finalmente, depois de 2hrs o Santo Amaro resolveu que iria me internar para eu ter o meu parto cesareo. '
Quando subi pro quarto, pouco tempo depois chegou meu pai com minha mae e logo depois os tios queridos do Luan. Ficamos conversando e quando mal percebi minha medica ja tinha chegado e disse que logo me chamaria.
Entrei em pane pq o Luan tinha saido para fazer umas coisas e liguei pra ele voltar correndo.
Acho que ele saiu pulando os carros, porque realmente, exatamente na hora que eu estava subindo o elevador na cadeira de rodas para ir para o centro cirurgico, ele estava subindo tambem.
Quando entrei no centro cirurgico, havia o rosto angelical da minha GO me esperando. Ela sorriu e me tranquilizou. Fez um carinho no meu cabelo, perguntou pelo Luan no que eu falei que ele estava subindo e queria ficar na sala. Ela preparou as coisas para ele enquanto eu era preparada para anestesia.
Essa hora eu fiquei com medo! Bastante medo! Nao gosto de anestesia, era a parte que mais me amedrontava.
Olhei pra GO e falei: " pati, eu tenho medo de anestesia"  ela segurou minha mao e falou que ia arder um pouco e que era pra eu ficar tranquila.
Quando o medico tocou com o dedo para saber onde furar, eu dei um pulo. Todos riram e ela pediu para que eu segurasse e nao repetisse isso. Ela segurou minhas costas e a minha mao e me acalentou.
A agulha entrou e eu senti o liquido que no final, nem ardeu tanto.
Me deitei e recebi cafune do anestesista. Porem, faltava alguem: LUAN.
Perguntei por ele e ela disse que ele estava se preparando. " sempre atrasado" eu pensei.
Ela me cortou, e logo mandou ele entrar. Olhei pra ele e ele tambem estava nervoso, mas deu um sorriso de: esta tudo bem.
Senti a pressao delas mechendo nas minhas entranhas para tirar minha filha e em um tempo que nao sei qual ela falou: abre a cortina para a familia ver.
QUando abriu, a minha mae jah chorava do lado de fora e o meu pai e os tios de Luan estavam com um sorriso bobo no rosto que os delatava.
Uma coisa que esqueci de falar, eh que nao houve pano de campo tapando. Eu conseguia enxergar tudo, inclusive o exato momento que minha filha saiu.
Toda gorducha, com um pouco de vernix. Carinha de joelho.
Lembro de ser uma sensa'cao estranha ve-la ali. Eu so pensava " ela nasceu, eh ela!" Me deram pra beijar e o vernix ficou grudado na minha boca. Fizeram todas as interven'coes na nossa frente e ela bem tranquila, chorou pouco.
Logo levaram ela e eu fiquei sendo costurada.
As medicas (ai ja tinha outra que tambem e um amor) conversavam comigo e me contavam que a minha pressao quando o parto comecou estava a 18x10. Ou seja, o perigo era muito grande e soh me mostrava o quanto eu tinha tomado a decisao certa.
Enquanto eu era costurada uma enfermeira bem simpatica pegava na minha mao e falava o quanto minha filha era linda e o anestesista fazia cafune me dizendo que logo terminaria e eu estaria no quarto com minha fil,ha.
Quando cheguei no parto estavam os meus pais e a tia Dalva do Luan (o tio dele teve que ir embora).. eles falavam o quanto ela era linda e diziam que de todos os bebes, ela era a unica que nao chorava.
Que havia se virado um pouco no bercario e que era a unica tranquila.
Meu pai perguntou se eu estava bem e eu falei apenas da agonia de nao sentir as pernas. Ele ficou fazendo massagem na minha perna ateh que comecei a sentir. Quando senti um pouco, logo olhei pra portae  um pacotinho de rosa entrava.
Era o meu serzinho, a minha coisa linda.. a minha filha.
A enfermeira entregou ela a Luan e ficamos ali, namorando o nosso fruto. N'os tres.. eramos entao uma familia.
Entendi naquele momento porque em toda minha gravidez quem eu mais queria era ele, quem eu queria que estivessedo meu lado era ele e ninguem mais. Ele era praticamente meu GO, meu doulo, meu parteiro.. meu tudo.

Logo me ensinaram a amamenta-la e eu pude me conectar com ela enquanto o Luan nos abracava. Aquilo deve ter durado minutos, mas pra mim foi uma eternidade. Era tao bom.. tem sido taao bom.

o fim de que?

e as vezes vc se pega pensando se o fim chegar.. mas ao mesmo tempo, voce se pergunta, o fim de que?
Tenta lembrar de como era antes.. se já foi melhor, se nao foi. Se foi a gravidez que mudou, ou já estava diferente. Você tenta entender, se a pessoa que é ruim ou apenas não estão dando certo juntos
Ou se, na verdade, tudo isso é mais uma questão hormonal.
Não sei. Mas as incompatibilidades estão grandes e eu estou cansando.
Não gosto do rumo que está tomando e não sei onde vai chegar.

Banho de chá?

Então que cecilinha estava com colicas devido a malditos gases que provavelmente foram causados pelo além chocolate que eu comi.
Conversei com a Nati e então ela me disse tudo que fazia com o Vi. Uma parte, que era deitar ela em cima de mim, eu já estava fazendo.
Mas tinha uma parada que por instinto eu tinha pensado, mas não consegui concretizar: Banho com chá de camomila.
Tá que quando eu estava dando banho nela e percebi ela chorando (coisa que ela nunca faz nessa terra infernal quente de meu Deus) pensei que poderia ter alguma essencia que acalmasse ela.. mas não consegui passar disso.
Daí que a Nati me fala sobre o banho no balde com chá. Dito e certo.. quando dei o banho ela ainda ficou chorando. Enrolei na toalha e ainda sem roupa coloquei ela no peitão e lá ficamos.
Resultado? Dormiu a noite toda (acordando só para mamar) e hoje aproveitou pra dormir tudo que não dormiu ontem.

Thank`s God por mandar anjos pelo facebook para me salvar.

Um chocolatinho inocente e...

.. uma colica na minha pequena. Maior pena do mundo ver ela enjoadinha pra dormir, mamar. Logo ela que é toda indepedente. Que nem precisa da mamãe pra dormir, só requisita os peitão quando tá "precisada" hoje me requisitou e só dormiu barriga com barriga comigo.
O bom foi ver que eu consigo acalmá-la, de uma certa maneira.. mas ver ela chorando, toda vermelha se espremendo..

que dó, que dó, que dó!

Da série: mãe de RN

Ana Cecilia nasceu dia 14/02 com 37 semanas e 4 dias por uma cesarea eletiva devido a minha alta de pressão.


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Só uma mãe de RN sabe o que é passar por um pico de crescimento, ao mesmo tempo que tem diarréia. Ninguém mais saberá a agonia que é!

37 semanas

Filha, hoje você completa 37 semanas no meu ventre.
Logo esse semana surgiram duvidas sobre a forma de você vir ao mundo. Infelizmente, no centro de parto natural que eu queria a mamãe corre o risco de não ser aceita e ter que ser transferida para um lugar que, acredite, nem você quer nascer. As outras opções que me vem, não são nada do que eu planejei.
Hoje o sistema quer que vcs bebes venham através da barriga filha, e quando você vem pela forma natural normalmente eles fazem muitas intervensões que não são boas nem pra mim, nem pra você.
Sua mãe passou então a pensar na cirurgia como forma de te trazer ao mundo porque seria num lugar melhor e livre de tantos estresses como no outro lugar.
Sua mãe quer muito esperar você querer vir, mas também quer muito te trazer de uma forma mais humana para o mundo. Não sei ainda o que vou fazer filha e conto com você para me dar os sinais.
Você me mostra o tempo todo que está pronta, pelo menos é o que eu sinto. Você parece uma menina iluminada desde o ventre. Me passa segurança mesmo antes de nascer.

Só quero dizer que mamãe tá muuito feliz por sua chegada estar se aproximando e estou te esperando com um coração com tanto amor que você nem imagina.

um mundo rosa

Nunca fui paty (apesar das minhas amigas acharem) para gostar de rosa. Aliás, foi um dos obstaculos quando soube que ia ter uma menina.
Mas hoje, o meu mundo é tão absolutamente rosa.. tudo esperando por você minha princesa.
Quando no meio da noite, com as minhas insonias, eu abro olho e vejo o seu bercinho só aguardando por você.. tão pertinho de mim, tão a altura do meu braço pra lhe pegar e lhe dar todo amor que em mim vc cultiva a cada movimento - a cada soluço, diga-se de passagem- me dá uma ansiedadezinha de leve.
Mas pode deixar, mamãe irá respeitar a sua hora de chegar. Estou pronta, te esperando. Sua tia-dinda já te deu tudo e vai te dar mais.. amor, dedicaçao, exemplo de vida.
Você é uma criança abençoada filha. Tem uma mãe que te ama, um pai maravilhoso, um avô materno que não tem como não amar com todas as forças, uma avó materna q vai lhe dengar muito, uma tia-dinda que já mata e morre por você. Isso tudo, sem falar dos amigos próximos e da família do seu pai, que você vai saber lidar muito bem.. eu sei disso!!

Lhe amo minha filha, lhe amo demais!!
Obrigada por já estar me tornando uma pessoa melhor.. e pretendo ser cada dia melhor. Por você e para você.

Não quero mais estar grávida

Essa semana começou uma dor lá nos países baixos que me faz ter um desconforto monstro de estar andando ou em pé. Acontece que vou na emergencia e a médica com um sorrisinho de canto de boca
- É primeiro filho né?
-É
-Quantas semanas?
-33 (faço 34 hjj!! faltam apenas de 4 a 8 semanas! we are the champion)
-É.. esse é só o inicio tá? Voce ainda vai sentir muitas coisas. Vamos examinar..
(...) tá tudo certo.. faça esse exame de urina aqui pra ver se não é infecção urinária, mas oh.. vai se acostumando, tá? Voce ainda vai sentir muitas doresinhas.

Daí que junto com isso vem toda melancolia/crises de choro do nada/manhas/ birras/carencia de uma vez só e eu grito:

NÃO QUERO MAIS ESTAR GRÁVIDA! QUERO MINHA FILHA.


Oh my God.. sei que daqui a pouco vou dizer que quero tar gravida de novo mas.. eh isso meRmo.. sô doida!

Uma ilha

Ja usei essa expressao tantas vezes, mas acho que nunca pensei a respeito.
Essa gravidez veio seguida de muita solidao.. ou talvez tenha sido solidao de uma pessoa.
Logo eu, a pseudo-indepedente afetiva, monetaria e td o mais, me sinto tao dependente e carente do meu namorado.
Nao sei se por ser novo, ou se pq antes para mim, nao fazia diferença, mas eu sinto falta dele, de estar com ele, deitada. Das vezes que ele queria ficar comigo no sofa e eu queria sair pra ficar com os amigos dele.
Talvez eu agora sinta na pele o que ja fiz ele sentir.. talvez eu esteja colhendo apenas o que plantei. Pelo bem, pelo mal..

eu to so!